Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: mr hrenius (список заголовков)
21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

философская тропа

всё ищу философскую тропу Канта. и никак. вроде бы вон тот район. да, мне тоже здесь нравится. а поточнее? ну или хоть одну примету из прошлого, которую он мог видеть. ничего! не осталось совершенно ничего из того с чем он мог соприкасаться ежедневно. квартиры, аудитории, рабочий кабинет, наконец, личные вещи, всё это отправилось в путешествие по вечности. ни одного дома, сарая, моста из той эпохи. даже собор в котором он похоронен, тогда выглядел иначе. известна та самая философская тропа - маршрут по которому он ежедневно совершал прогулки. ясное дело, эти прогулки для него были очень важны. а мне важно найти именно то сочетание объектов ландшафта, которое его вдохновляло оставаться здесь до конца жизни. ведь мест много, а он выбрал из множества только одно, единственное. но и тут всё не так просто. пейзаж, а главное, сетка улиц навсегда потеряли свой первоначальный облик. только мутные воды Прегеля, изгиб ленивой реки и звёздное небо над головами всё те же... а вдруг именно в них и заключена его тайна? и мне так сладко становится от этой мысли.

в последние дни я стал всё чаще задумываться о вечности. если в июле моим любимым словом было отчаяние, то теперь - вечность. какое красивое слово! вечность, а по-английски будет eternity. тоже красиво.

@темы: mr Hrenius

02:19 

глядя на ночь

что же я там хотел? ах, эта мнимая забывчивость. и невнимательность. точно. меня многие могут (и вполне справедливо) назвать невнимательным человеком. пусть так. но вот облако в виде Ники Самофракийской я уж точно из своего поля зрения не упущу. сегодня видел. вот так. может быть это хвастовство такое изощрённое? мимо. или ванильные сопли? едва ли. или оправдание? холодно. сегодня было чертовски холодно!! холод уже приближающийся к той самой породе холодов, которые я именую северными смертельными. не верите что холод бывает смертельным? ваше право. но самое главное, что я понял за последнее время (не без помощи высших сил, разумеется) это то, что:

каждый знает о мире что-то такое, что никому больше не известно. и это очень важно.

были уроки и другие и не менее важные. был чудный день, когда я собственными глазами узрел кривизну стен. а потом, чуть позже моему взору открылась и кривизна мнений. какой прорыв! (шучу) хотя несколько высокопарно, правда?. а как иначе! о себе пишу. в таком деле по-другому нельзя. ну а как себя не любить? кто же тогда полюбит? Пушкин? наверное, нет. а разве любят за что-то? мне всегда казалось что просто так. за красивые глаза.

ну а писать я собирался вот о чём (только раздумал теперь). меня научили: при общении с людьми, при малейшем полунамёке на вопрос, нужно резко измениться в лице и тут же улыбнуться во всю ширину рта сытой и довольной улыбкой. а потом скороговоркой: "уменявсёхорошоящастлив! тогда есть шанс избежать дальнейших расспросов и зайти за своего. но разве это кому-то нужно? звёзды иже еси на небеси нужнее чем всякие советы по мимикрии. вот правильно что раздумал. молодец.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

22:20 

вторая треть

лужёный желудок для того чтобы переваривать окружающих. уличный люд, транспортных химер, обслугу общепита, магазинных прилипал. тщательно пережёвывать каждую брошенную фразу, каждое слово резцами расщеплять; не подавиться, не поперхнуться, а благополучно проглотить, переварить, забыть. только с одним может возникнуть трудность. и пусть гранит лица не сдвинется и плотно сжатые уста не дрогнут, только внутри что-то всё равно треснет надломится и упадёт. как тот новенький карандаш, который уронили и снаружи не нашли никаких перемен, в то время как внутри грифель то тю-тю.

а если про бытие. бытие, житие - это же не тот смехотворный ворох дневных мелочей вроде неумолимо скользящей тени трамвая с пассажирами по шлифованной поверхности мостовой, солнечных отсветов и радостных бликов, случайно пойманного непостижимого аромата как будто из детства или дома уже виденного во сне, но оказавшегося по недоразумению высших сил наяву. или самые любимые и пронзительные, самые случайные вечерние пятна света, легонько коснувшегося фарфоровой щеки, грани стакана, листа фикуса, карниза, облака. полоска медового света на корешках любимых книг. забудь. вещизм тебя погубит, запомни.

а я запомню. и осенью окунувшись с головой в холодное и солёное море отчаяния всё припомню. будут всплывать, уже мёртвые, всякие летние и долго долго колыхаться на тревожных ледяных волнах до полного распада. тяжёлый занавес вечера уже опускается с каждым днём всё раньше и раньше и ночной холодок всё острее . будто тот самый из, неважно. да и к чему. август. он такой короткий.

ну и напоследок случайный факт, так на память, (как пример) извлечённый из стопочки порченных листов. впопыхах с краю: "ну и что, что те фотографии не получились, зато мы теперь точно знаем, крошки битого стекла на асфальте, освещённые ползущим лучом автомобильных фар - это красиво." и так знаю, придурок.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

00:50 

третий день

если бы я был погодой, то я был бы очень плохой погодой, очень-очень плохой погодой.
что-то около того сновало у меня в голове, когда я вернулся домой. ах, с каким равнодушием я зашёл в книжный, схватил первую попавшуюся книжку, расплатился и вышел! во всех этих нехитрых телодвижениях чувствовалось столько усталости и вялости, будто меня кто-то заставлял туда итти. тут нужно пояснить, что на самом-то деле книжку ту самую я приметил ещё вчера, так что никакой спонтанности в этом жесте, увы, не было. только холодный расчёт. мой милый холодный, освежающий расчёт, я желаю тебе, вдохновенный, стать украшением моей жизни и захаживать к моим драгоценным баранам по-чаще. повседневная будничная жизнь - это нечто такое невыносимо душное и жаркое, а холодный расчёт точно мороженое или ром со льдом, глоточек свежести, ммм...

а тем временем бестолковые остолопы в панике верещат и беспокойно носятся по улице, объятой грозой. этого мне не хватало, да-да. спасибо, гроза! теперь никаких пьяных уродов под окнами, никаких выкриков посреди святой тишины ночи, только ровный шум ливня и редкие озарения молний. и никаких комаров, надеюсь этим тварям досталось.

а завтра меня ждёт, не поверите, веселье. клоун в сиреневой рубашке что-то там в офисе про бум (зеваю) про бумагу и форма (засыпаю) форматы. с каким-то дичайшим восторгом, свойственным только безумным физикам-ядерщикам, начнёт он вещать про достоинства офисной бумаги фирмы "ксерокс". тут я, вдруг, спохвачусь и стану продирать глаза и увижу, что передо мной улыбается во всю ширину рта вовсе не клоун, а (сюрприз!)... менеджер. м-да. "вот-вот потрогайте" - суёт замусоленную донельзя бумажку, точно из задницы, пардон, из заднепроходного отверстия, "чувствуете?!" - "да-да", лениво отвечаем - "только не падайте со стула! это не бумага, это полимер, пластик!" "о, чёрт, вы что, не надо людей так пугать, у меня чуть инфаркт от изумления не случился!" далее маты, или форматы; не суть. очнусь только на улице от внезапной мысли: "вот, блядь, ещё один день бездарно прошёл". ну и ладно. зато сейчас свежесть после грозовая на ужин. когда-нибудь я точно стану ну очень плохой погодой и уничтожу всех вас к ебени матери. а сейчас спать. спать. спать.

@темы: хроники моей шизнИ, mr Hrenius

03:00 

ещё один день

если уж и доходит дело до прикосновений к клавиатуре, а она такая нечистая, местами замусоленная до невозможности, (особенно края пробела, цифра 6 и клавиша альт гр) то ничем хорошим такие тактильные упражнения для пальцев, как правило, не оканчиваются. да нет же, не по причине антисанитарного состояния инструмента,нет. дело в другом. изо всех щелей лезет вездесущая чушь. нет от неё спасения. только вот если не прикасаться к клавиатуре...

@темы: mr Hrenius

03:05 

нечисть

почему она не чувствует ту пропасть, что разверзлась между нами? да, вообще, как от неё избавится? она больше всех меня пугает и раздражает. а настроения тем временем...
она монстр. уютное чудовище, которое медленно, очень медленно, убивает, высасывает все силы по капельке каждый день. если надо - то подбодрит, а так - держит в ежовых рукавицах, ты должен чуять свою ущербность, рядом с этим гуру. разве можно спорить с пророком и вообще с какой стати пророк, мессия, так она себя называет, должен прислушиваться к твоему суетному, беспомощному, мирскому ропоту. да-да, чуть не забыл - слово беспомощность, вот так она мне плюнула в лицо! сказала, как отрезала: "ты беспомощен, прекрати!". и поплелась дальше своей уютной медвежьей походкой. сука! ненавижу, тварь!! 30 минут ушло на то, чтобы успокоится, восстановить утраченную гармонию, плюнуть на это. а потом мне становится её жаль! звонит, спрашивает: "ой, а где мне листик А3 достать, не поделишься? и "ой, а ко скольки завтра на учёбу?" всё расписано от и до, каждый шаг проговаривается вслух по несколько раз, но она, тем не менее, не забывает звонить мне каждый вечер и спрашивать, что день грядущий нам готовит. опять таки же, зачем Ей во всё это вникать - она из другого мира, вся эта мелочная возня не соответствует её масштабам. всё.

впервые пишу о ней, и не чтобы наболело даже - уже прошло; сублимация. я сейчас думаю о другом.

хотя нет, не всё. я-то понимаю - это политика такая - отпускать не в коем случае нельзя, связь должна чувствоваться ежедневно. должно поддерживаться условие непрерывности контакта и всё в таком духе. и как раньше я всего этого не замечал, как в воду глядел. ужас-ужас, ещё целых 2 года мне придётся соприкасаться с энерговампиром. с первым в моей жизни энерговампиром.

@темы: mr Hrenius, хроники моей шизнИ

23:54 

градусы

странная вещь. допустим меня разморило от жары и от недосыпания я чувствую сонливость. то есть я реализую свои возможности в лучшем случае процентов... ну на 30 - 40, если абсолютную бодрость духа считать за 100%. и вот растаявший, вялый и весь в таком духе я начинаю вести достаточно специфический образ жизни. не будем углубляться в его качественные характеристики, я о другом. меня начинают раздражать люди. да что там раздражать! просто бесят и злят. но здесь я бы хотел выразить искреннюю благодарность этим, зачастую милым существам. дело в том что эта злость и гнев выводят меня из оцепенения, я начиню жить! что бы я делал без вас, ребята, вы - моё единственное спасение. все эти советы, укоры, манипулирование чувством вины - для меня свет в оконце.

так, так, так и ещё какие-то нехорошие вести с полей начинают приходить. что же я делаю не так? где-то была допущена ошибка. в самом начале. как бы мой карточный домик не рухнул! сигналы-то нехорошие!

но моя злость редко имеет выход. я её подавляю, получается что она уходит в подсознание и отравляет меня? не может быть.

поэтому нужно как можно скорее начинать спасательную операцию по спасению самого себя.

@темы: mr Hrenius, внутренний пейзаж, не забыть бы

Через дни

главная