• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники моей шизни (список заголовков)
18:10 

длинные волости. волосы! новости или? что это было? не помню!
долго ещё будет доноситься гул автоматных очередей из соседней комнаты и решительное: "разрешите, товарищ Сталин." но к четвергу или к рождеству война окончится. не окончится. ведь кому-то хочется переживать её снова и снова. пережёвывать снова и снова, год за годом. ласковый май.
сны о чём-то большем? конечно! сны о чём-то большем. вас не пустят за грань. нет. не надейтесь. но вы можете увидеть её издалека. я предположу, что она может напомнить вам линию горизонта. не полоску, конечно, а нечто большее чем полоска. например, то что происходит внутри от мысленной попытки преодолеть такую простую вроде бы полоску... ладно, спокойной ночи.

@настроение: серебряный день

@темы: хроники моей шизнИ

21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

*

Всё-таки в этом году последняя запись будет не про ухряб. мне не нравится ухряб. к новому году я отношусь нейтрально. положительно большею частью. пусть последняя запись в этом году будет про новый год. на этом его и закончим.

@темы: хроники моей шизнИ

04:29 

просто ухряб

нормальная ситуация, рабочий момент, фраза "так бывает" - вот источники, неиссякаемые родники моего вдохновения. я вас обожаю. я вас обожаю, потому что вы не только мои спутники, вы мои друзья. мы вместе каждый день и каждую ночь. а если удастся поспать, хоть пару часов, то и там мы, во сне, неразлучны. сегодня сбылась мечта одного идиота. 50 часов. 50 часов чистой рафинированной физкультуры у меня есть. радость накрыла меня стремительно. в первый момент был практически шок. хотелось шампанского и желательно всем, каждому. через какое-то время всё-таки пришёл в себя, но настоящее осознание, знаю, придёт не сразу.

а день, начавшийся в половину восьмого, всё никак не заканчивается. день, пожалуйста закатись. кровать, подушка, простынь, одеяло, помогайте! и вот 3 часа ночи. сейчас я пойду мыть ноги и пить чай с апельсином. неужели этот день закончится? скорее всего закончится, только не на долго. завтра (часа через...) я открою глаза и этот день снова продолжится. один большой день, один долгий долгий путь. и мы счастливы.

@темы: хроники моей шизнИ

23:41 

Е.О.

как только я поговорил с Еленой Олеговной тут же всё стало хорошо и спокойно. и происходящее со мной уже не кажется таким трагичным и необратимым.

@темы: хроники моей шизнИ

00:50 

третий день

если бы я был погодой, то я был бы очень плохой погодой, очень-очень плохой погодой.
что-то около того сновало у меня в голове, когда я вернулся домой. ах, с каким равнодушием я зашёл в книжный, схватил первую попавшуюся книжку, расплатился и вышел! во всех этих нехитрых телодвижениях чувствовалось столько усталости и вялости, будто меня кто-то заставлял туда итти. тут нужно пояснить, что на самом-то деле книжку ту самую я приметил ещё вчера, так что никакой спонтанности в этом жесте, увы, не было. только холодный расчёт. мой милый холодный, освежающий расчёт, я желаю тебе, вдохновенный, стать украшением моей жизни и захаживать к моим драгоценным баранам по-чаще. повседневная будничная жизнь - это нечто такое невыносимо душное и жаркое, а холодный расчёт точно мороженое или ром со льдом, глоточек свежести, ммм...

а тем временем бестолковые остолопы в панике верещат и беспокойно носятся по улице, объятой грозой. этого мне не хватало, да-да. спасибо, гроза! теперь никаких пьяных уродов под окнами, никаких выкриков посреди святой тишины ночи, только ровный шум ливня и редкие озарения молний. и никаких комаров, надеюсь этим тварям досталось.

а завтра меня ждёт, не поверите, веселье. клоун в сиреневой рубашке что-то там в офисе про бум (зеваю) про бумагу и форма (засыпаю) форматы. с каким-то дичайшим восторгом, свойственным только безумным физикам-ядерщикам, начнёт он вещать про достоинства офисной бумаги фирмы "ксерокс". тут я, вдруг, спохвачусь и стану продирать глаза и увижу, что передо мной улыбается во всю ширину рта вовсе не клоун, а (сюрприз!)... менеджер. м-да. "вот-вот потрогайте" - суёт замусоленную донельзя бумажку, точно из задницы, пардон, из заднепроходного отверстия, "чувствуете?!" - "да-да", лениво отвечаем - "только не падайте со стула! это не бумага, это полимер, пластик!" "о, чёрт, вы что, не надо людей так пугать, у меня чуть инфаркт от изумления не случился!" далее маты, или форматы; не суть. очнусь только на улице от внезапной мысли: "вот, блядь, ещё один день бездарно прошёл". ну и ладно. зато сейчас свежесть после грозовая на ужин. когда-нибудь я точно стану ну очень плохой погодой и уничтожу всех вас к ебени матери. а сейчас спать. спать. спать.

@темы: хроники моей шизнИ, mr Hrenius

03:05 

нечисть

почему она не чувствует ту пропасть, что разверзлась между нами? да, вообще, как от неё избавится? она больше всех меня пугает и раздражает. а настроения тем временем...
она монстр. уютное чудовище, которое медленно, очень медленно, убивает, высасывает все силы по капельке каждый день. если надо - то подбодрит, а так - держит в ежовых рукавицах, ты должен чуять свою ущербность, рядом с этим гуру. разве можно спорить с пророком и вообще с какой стати пророк, мессия, так она себя называет, должен прислушиваться к твоему суетному, беспомощному, мирскому ропоту. да-да, чуть не забыл - слово беспомощность, вот так она мне плюнула в лицо! сказала, как отрезала: "ты беспомощен, прекрати!". и поплелась дальше своей уютной медвежьей походкой. сука! ненавижу, тварь!! 30 минут ушло на то, чтобы успокоится, восстановить утраченную гармонию, плюнуть на это. а потом мне становится её жаль! звонит, спрашивает: "ой, а где мне листик А3 достать, не поделишься? и "ой, а ко скольки завтра на учёбу?" всё расписано от и до, каждый шаг проговаривается вслух по несколько раз, но она, тем не менее, не забывает звонить мне каждый вечер и спрашивать, что день грядущий нам готовит. опять таки же, зачем Ей во всё это вникать - она из другого мира, вся эта мелочная возня не соответствует её масштабам. всё.

впервые пишу о ней, и не чтобы наболело даже - уже прошло; сублимация. я сейчас думаю о другом.

хотя нет, не всё. я-то понимаю - это политика такая - отпускать не в коем случае нельзя, связь должна чувствоваться ежедневно. должно поддерживаться условие непрерывности контакта и всё в таком духе. и как раньше я всего этого не замечал, как в воду глядел. ужас-ужас, ещё целых 2 года мне придётся соприкасаться с энерговампиром. с первым в моей жизни энерговампиром.

@темы: mr Hrenius, хроники моей шизнИ

00:48 

цитата дня

"В этой жизни достаточно нравиться - самому себе, начальнику и сексуальному партнёру." почти дословно Литвак.

тем временем я допиваю молочный коктейль, который пробовал впервые в жизни и мне хорошо. в окне догорает закат, с улицы, через открытое окно в комнату, озарённую последними лучами уходящего дня, залетают грустные вечерние звуки. торжественный шелест предчувствующей своё цветение липы плавно переходит в шуршание автомобильных шин по ровному сухому асфальту. вот растворяются в воздухе последние крики заигравшихся дворовых детей, затихает скрипучая качель; небо становится всё темнее и темнее, только на западе ещё долго будет сиять зарево цвета бирюзы. а я продолжаю задумчиво озирать таинственный и тёмный, от того что на фоне зарева, силуэт липы.

@темы: личное, норма, хроники моей шизнИ

01:03 

всё те же майские

сегодня впервые за последние лет... пять (если не больше) я сел в велосипедное седло. и когда я обнаружил, что не падаю, как ожидал, а прекрасно и ровно еду, моему восторгу не было предела. велосипед потрясающая вещь! прохладный ветерок в лицо, скорость, движение... это просто, это просто всё.

чудеснейший и редкий для меня день: продолжительный спокойный сон, душ, поездка за город - в сад, езда на велосипеде, катание с ветерком на автомобиле, прогулка по городу, посещение концерта французской музыки XIX века... и всё это посреди неумолимо надвигающейся сессии. редкостная беспечность. чистый восторг.

@темы: личное, норма, хроники моей шизнИ

00:41 

майские

вот и настало наконец время майских гроз. внезапные проливные дожди утром, днём или вечером, каждый раз неожиданно, всякий раз когда зонт диаметрально противоположен текущему местоположению и никогда, когда он рядом.
вы верите в бесплатные советы?

впрочем, даже такое бывает.
напоследок хочется добавить, что нет ничего ценнее того, до чего ты дошёл сам. без всяких советов, книжек и проч.
вот вчера я осознал удивительную вещь: "дело вовсе не во мне, а в других" и " я могу кому-то нравится, а кому-то не нравиться. и это правильно, однако я - это всегда я."
конечно ничего интересного в этом излиянии нет: столько уже сказано об этом, но впервые эта мысль пришла ко мне не извне. впервые я сам себе это сказал.

@темы: личное, хроники моей шизнИ

01:02 

твари

когда сохранял, эту в общем-то безобидную картинку, не знал, что они ещё всплывут в реальной жизни. черепахи. убийцы времени.

@темы: норма, хроники моей шизнИ

00:56 

вести с полей

я, то - есть, то - меня нет. временами пропадаю. в прямом смысле. вот вчера точно не было: исчез.
а теперь самое время заглянуть в подсознание, там всегда есть на что посмотреть. у меня почему-то оно осталось в Питере. теперь что бы мне ни приснилось, всё будет происходить в Питере. сегодня вот например были погони и убийства. в Питере. убили кого-то точно. насмерть. но вот кого? это вопрос. такое чувство что меня. во сне так бывает. по крайней мере у меня случается. я даже помню чувство горького сожаления, которое сродни тому чувству, когда тебя ловят в какой-либо детской игре. обидно. но не до слёз.
мои мотивы весьма туманны. ах да, чуть не забыл - алые брызги крови на безупречно-белом костюме. нет, это был не я. ах как жаль.
бывает так трудно определить чего же я на сомом деле хочу. всё так неопределённо. сплошные туманности. я вхожу в царство иррациональности. и остаюсь.
и по всем классическим законам логики пора бы уже перейти к людям.
люди. итак, меня однажды спросили - "кто для тебя люди?". это был контрольный выстрел. вопрос-убийца, нарушитель покоя. до сих пор не могу определить. но в одном я точно уверен - людям я не верю. ничего не могу с собой поделать. не верю и всё тут. мне проще просто думать что человек врёт или плохо информирован, потому что такие штуки порой выдают! фантастика. я могу поверить только тому, кому доверяю. а доверие это вообще что-то извне. не могу сказать ничего определённого про доверие. оно либо есть, либо его нет.
и ещё мне представляется, что я пишу записки из подполья. сижу в укромном месте и тихохонько долблю по клавиатуре. записки в никуда. это так... надёжно.

@настроение: что надо

@темы: хроники моей шизнИ, норма, внутренний пейзаж

Через дни

главная