• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутренний пейзаж (список заголовков)
02:19 

глядя на ночь

что же я там хотел? ах, эта мнимая забывчивость. и невнимательность. точно. меня многие могут (и вполне справедливо) назвать невнимательным человеком. пусть так. но вот облако в виде Ники Самофракийской я уж точно из своего поля зрения не упущу. сегодня видел. вот так. может быть это хвастовство такое изощрённое? мимо. или ванильные сопли? едва ли. или оправдание? холодно. сегодня было чертовски холодно!! холод уже приближающийся к той самой породе холодов, которые я именую северными смертельными. не верите что холод бывает смертельным? ваше право. но самое главное, что я понял за последнее время (не без помощи высших сил, разумеется) это то, что:

каждый знает о мире что-то такое, что никому больше не известно. и это очень важно.

были уроки и другие и не менее важные. был чудный день, когда я собственными глазами узрел кривизну стен. а потом, чуть позже моему взору открылась и кривизна мнений. какой прорыв! (шучу) хотя несколько высокопарно, правда?. а как иначе! о себе пишу. в таком деле по-другому нельзя. ну а как себя не любить? кто же тогда полюбит? Пушкин? наверное, нет. а разве любят за что-то? мне всегда казалось что просто так. за красивые глаза.

ну а писать я собирался вот о чём (только раздумал теперь). меня научили: при общении с людьми, при малейшем полунамёке на вопрос, нужно резко измениться в лице и тут же улыбнуться во всю ширину рта сытой и довольной улыбкой. а потом скороговоркой: "уменявсёхорошоящастлив! тогда есть шанс избежать дальнейших расспросов и зайти за своего. но разве это кому-то нужно? звёзды иже еси на небеси нужнее чем всякие советы по мимикрии. вот правильно что раздумал. молодец.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

22:20 

вторая треть

лужёный желудок для того чтобы переваривать окружающих. уличный люд, транспортных химер, обслугу общепита, магазинных прилипал. тщательно пережёвывать каждую брошенную фразу, каждое слово резцами расщеплять; не подавиться, не поперхнуться, а благополучно проглотить, переварить, забыть. только с одним может возникнуть трудность. и пусть гранит лица не сдвинется и плотно сжатые уста не дрогнут, только внутри что-то всё равно треснет надломится и упадёт. как тот новенький карандаш, который уронили и снаружи не нашли никаких перемен, в то время как внутри грифель то тю-тю.

а если про бытие. бытие, житие - это же не тот смехотворный ворох дневных мелочей вроде неумолимо скользящей тени трамвая с пассажирами по шлифованной поверхности мостовой, солнечных отсветов и радостных бликов, случайно пойманного непостижимого аромата как будто из детства или дома уже виденного во сне, но оказавшегося по недоразумению высших сил наяву. или самые любимые и пронзительные, самые случайные вечерние пятна света, легонько коснувшегося фарфоровой щеки, грани стакана, листа фикуса, карниза, облака. полоска медового света на корешках любимых книг. забудь. вещизм тебя погубит, запомни.

а я запомню. и осенью окунувшись с головой в холодное и солёное море отчаяния всё припомню. будут всплывать, уже мёртвые, всякие летние и долго долго колыхаться на тревожных ледяных волнах до полного распада. тяжёлый занавес вечера уже опускается с каждым днём всё раньше и раньше и ночной холодок всё острее . будто тот самый из, неважно. да и к чему. август. он такой короткий.

ну и напоследок случайный факт, так на память, (как пример) извлечённый из стопочки порченных листов. впопыхах с краю: "ну и что, что те фотографии не получились, зато мы теперь точно знаем, крошки битого стекла на асфальте, освещённые ползущим лучом автомобильных фар - это красиво." и так знаю, придурок.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

23:54 

градусы

странная вещь. допустим меня разморило от жары и от недосыпания я чувствую сонливость. то есть я реализую свои возможности в лучшем случае процентов... ну на 30 - 40, если абсолютную бодрость духа считать за 100%. и вот растаявший, вялый и весь в таком духе я начинаю вести достаточно специфический образ жизни. не будем углубляться в его качественные характеристики, я о другом. меня начинают раздражать люди. да что там раздражать! просто бесят и злят. но здесь я бы хотел выразить искреннюю благодарность этим, зачастую милым существам. дело в том что эта злость и гнев выводят меня из оцепенения, я начиню жить! что бы я делал без вас, ребята, вы - моё единственное спасение. все эти советы, укоры, манипулирование чувством вины - для меня свет в оконце.

так, так, так и ещё какие-то нехорошие вести с полей начинают приходить. что же я делаю не так? где-то была допущена ошибка. в самом начале. как бы мой карточный домик не рухнул! сигналы-то нехорошие!

но моя злость редко имеет выход. я её подавляю, получается что она уходит в подсознание и отравляет меня? не может быть.

поэтому нужно как можно скорее начинать спасательную операцию по спасению самого себя.

@темы: mr Hrenius, внутренний пейзаж, не забыть бы

00:56 

вести с полей

я, то - есть, то - меня нет. временами пропадаю. в прямом смысле. вот вчера точно не было: исчез.
а теперь самое время заглянуть в подсознание, там всегда есть на что посмотреть. у меня почему-то оно осталось в Питере. теперь что бы мне ни приснилось, всё будет происходить в Питере. сегодня вот например были погони и убийства. в Питере. убили кого-то точно. насмерть. но вот кого? это вопрос. такое чувство что меня. во сне так бывает. по крайней мере у меня случается. я даже помню чувство горького сожаления, которое сродни тому чувству, когда тебя ловят в какой-либо детской игре. обидно. но не до слёз.
мои мотивы весьма туманны. ах да, чуть не забыл - алые брызги крови на безупречно-белом костюме. нет, это был не я. ах как жаль.
бывает так трудно определить чего же я на сомом деле хочу. всё так неопределённо. сплошные туманности. я вхожу в царство иррациональности. и остаюсь.
и по всем классическим законам логики пора бы уже перейти к людям.
люди. итак, меня однажды спросили - "кто для тебя люди?". это был контрольный выстрел. вопрос-убийца, нарушитель покоя. до сих пор не могу определить. но в одном я точно уверен - людям я не верю. ничего не могу с собой поделать. не верю и всё тут. мне проще просто думать что человек врёт или плохо информирован, потому что такие штуки порой выдают! фантастика. я могу поверить только тому, кому доверяю. а доверие это вообще что-то извне. не могу сказать ничего определённого про доверие. оно либо есть, либо его нет.
и ещё мне представляется, что я пишу записки из подполья. сижу в укромном месте и тихохонько долблю по клавиатуре. записки в никуда. это так... надёжно.

@настроение: что надо

@темы: хроники моей шизнИ, норма, внутренний пейзаж

00:28 

в устье усталости

вот и приплыли. приплыли к опустошённому берегу собственной апатии. впереди до горизонта только бесплодная земля, серый песок, пыль. воздух тяжёлый, трудно дышать. ещё труднее идти. очень душно от беспрестанно испаряющейся влаги. и назад нельзя: наше гнилое судно село на мель. да и мы уже не те - постаревшие, потрёпанные, ветхие. когда-то молодые гладкие лица изрыты теперь бесконечными траншеями морщин. и некому, а даже если и нет - то не поверим, сказать что вся эта бесконечная смертельная пустыня, океан уныния, всего лишь отражение нас, тех пустынь, которые простираются в наших сердцах.
что же спасёт нас?
мы все замертво упадём, все до единого и будем спать крепчайшим смертельным сном ровно 33 года, а если это будет не смерть, то мы проснёмся. и наши возрождённые, отдохнувшие сердца начнут снова биться посреди бескрайнего, как эта пустыня, заполненного солнечным светом, цветущего сада. только если это будет не смерть и мы проснёмся.

@темы: внутренний пейзаж

23:48 

привычка

есть привычка быть скрытным. по поводу и без. только недавно я стал отпирать вековые засовы, впускать свежий воздух в закрытые пространства. и не то что бы там был спёртый воздух, вовсе нет, система скрытой вентиляции исправно работает. просто так хочется. была привычка к самоконтролю. а теперь... а теперь ей самое место в корзине. хочется многое послать ко всем чертям. не всегда, к сожалению, можется.
очень опасно постоянно шокировать людей. они могут к этому привыкнуть и перестанут живо реагировать на изменения. тут ходишь по лезвию бритвы. с одной стороны нужно поддерживать привычный образ, а с другой безжалостно его ломать, но не до конца. вот только рано или поздно привычный образ всё равно разлетится вдребезги.
привычка менять привычки.
не пишется. не могу писать уже много дней. не чувствую слог. самый критический момент, когда не можешь говорить и несёшь чушь. возникает необходимость заткнуться.
страх и радость совпали с ярким светом и тенями. перигей.
блядь.
так обидно заткнуться! а что делать, не насиловать же людям мозг.
и писать не надо.

@темы: внутренний пейзаж

Через дни

главная