Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:19 

глядя на ночь

что же я там хотел? ах, эта мнимая забывчивость. и невнимательность. точно. меня многие могут (и вполне справедливо) назвать невнимательным человеком. пусть так. но вот облако в виде Ники Самофракийской я уж точно из своего поля зрения не упущу. сегодня видел. вот так. может быть это хвастовство такое изощрённое? мимо. или ванильные сопли? едва ли. или оправдание? холодно. сегодня было чертовски холодно!! холод уже приближающийся к той самой породе холодов, которые я именую северными смертельными. не верите что холод бывает смертельным? ваше право. но самое главное, что я понял за последнее время (не без помощи высших сил, разумеется) это то, что:

каждый знает о мире что-то такое, что никому больше не известно. и это очень важно.

были уроки и другие и не менее важные. был чудный день, когда я собственными глазами узрел кривизну стен. а потом, чуть позже моему взору открылась и кривизна мнений. какой прорыв! (шучу) хотя несколько высокопарно, правда?. а как иначе! о себе пишу. в таком деле по-другому нельзя. ну а как себя не любить? кто же тогда полюбит? Пушкин? наверное, нет. а разве любят за что-то? мне всегда казалось что просто так. за красивые глаза.

ну а писать я собирался вот о чём (только раздумал теперь). меня научили: при общении с людьми, при малейшем полунамёке на вопрос, нужно резко измениться в лице и тут же улыбнуться во всю ширину рта сытой и довольной улыбкой. а потом скороговоркой: "уменявсёхорошоящастлив! тогда есть шанс избежать дальнейших расспросов и зайти за своего. но разве это кому-то нужно? звёзды иже еси на небеси нужнее чем всякие советы по мимикрии. вот правильно что раздумал. молодец.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

22:20 

вторая треть

лужёный желудок для того чтобы переваривать окружающих. уличный люд, транспортных химер, обслугу общепита, магазинных прилипал. тщательно пережёвывать каждую брошенную фразу, каждое слово резцами расщеплять; не подавиться, не поперхнуться, а благополучно проглотить, переварить, забыть. только с одним может возникнуть трудность. и пусть гранит лица не сдвинется и плотно сжатые уста не дрогнут, только внутри что-то всё равно треснет надломится и упадёт. как тот новенький карандаш, который уронили и снаружи не нашли никаких перемен, в то время как внутри грифель то тю-тю.

а если про бытие. бытие, житие - это же не тот смехотворный ворох дневных мелочей вроде неумолимо скользящей тени трамвая с пассажирами по шлифованной поверхности мостовой, солнечных отсветов и радостных бликов, случайно пойманного непостижимого аромата как будто из детства или дома уже виденного во сне, но оказавшегося по недоразумению высших сил наяву. или самые любимые и пронзительные, самые случайные вечерние пятна света, легонько коснувшегося фарфоровой щеки, грани стакана, листа фикуса, карниза, облака. полоска медового света на корешках любимых книг. забудь. вещизм тебя погубит, запомни.

а я запомню. и осенью окунувшись с головой в холодное и солёное море отчаяния всё припомню. будут всплывать, уже мёртвые, всякие летние и долго долго колыхаться на тревожных ледяных волнах до полного распада. тяжёлый занавес вечера уже опускается с каждым днём всё раньше и раньше и ночной холодок всё острее . будто тот самый из, неважно. да и к чему. август. он такой короткий.

ну и напоследок случайный факт, так на память, (как пример) извлечённый из стопочки порченных листов. впопыхах с краю: "ну и что, что те фотографии не получились, зато мы теперь точно знаем, крошки битого стекла на асфальте, освещённые ползущим лучом автомобильных фар - это красиво." и так знаю, придурок.

@темы: внутренний пейзаж, mr Hrenius

00:50 

третий день

если бы я был погодой, то я был бы очень плохой погодой, очень-очень плохой погодой.
что-то около того сновало у меня в голове, когда я вернулся домой. ах, с каким равнодушием я зашёл в книжный, схватил первую попавшуюся книжку, расплатился и вышел! во всех этих нехитрых телодвижениях чувствовалось столько усталости и вялости, будто меня кто-то заставлял туда итти. тут нужно пояснить, что на самом-то деле книжку ту самую я приметил ещё вчера, так что никакой спонтанности в этом жесте, увы, не было. только холодный расчёт. мой милый холодный, освежающий расчёт, я желаю тебе, вдохновенный, стать украшением моей жизни и захаживать к моим драгоценным баранам по-чаще. повседневная будничная жизнь - это нечто такое невыносимо душное и жаркое, а холодный расчёт точно мороженое или ром со льдом, глоточек свежести, ммм...

а тем временем бестолковые остолопы в панике верещат и беспокойно носятся по улице, объятой грозой. этого мне не хватало, да-да. спасибо, гроза! теперь никаких пьяных уродов под окнами, никаких выкриков посреди святой тишины ночи, только ровный шум ливня и редкие озарения молний. и никаких комаров, надеюсь этим тварям досталось.

а завтра меня ждёт, не поверите, веселье. клоун в сиреневой рубашке что-то там в офисе про бум (зеваю) про бумагу и форма (засыпаю) форматы. с каким-то дичайшим восторгом, свойственным только безумным физикам-ядерщикам, начнёт он вещать про достоинства офисной бумаги фирмы "ксерокс". тут я, вдруг, спохвачусь и стану продирать глаза и увижу, что передо мной улыбается во всю ширину рта вовсе не клоун, а (сюрприз!)... менеджер. м-да. "вот-вот потрогайте" - суёт замусоленную донельзя бумажку, точно из задницы, пардон, из заднепроходного отверстия, "чувствуете?!" - "да-да", лениво отвечаем - "только не падайте со стула! это не бумага, это полимер, пластик!" "о, чёрт, вы что, не надо людей так пугать, у меня чуть инфаркт от изумления не случился!" далее маты, или форматы; не суть. очнусь только на улице от внезапной мысли: "вот, блядь, ещё один день бездарно прошёл". ну и ладно. зато сейчас свежесть после грозовая на ужин. когда-нибудь я точно стану ну очень плохой погодой и уничтожу всех вас к ебени матери. а сейчас спать. спать. спать.

@темы: хроники моей шизнИ, mr Hrenius

02:18 

благословенные дачники

именно эта фраза вертелась всё время у меня на языке с самого начала моего пребывания в крохотном дачном посёлке, затерянном в окрестностях города; по названию созвучным с именем того самого Менделя, который всё с горохом или с чем он там? ну вы помните курс биологии за 11 класс. пригородная сельскохозяйственная тематика в незамысловатых названиях улиц (?), скорее проходов между рядами разношёрстных и отмеченных печатью убогости строений вне зависимости от количества условных единиц вложенных в их возведение. ах, да точно помню была вишнёвая и малиновая линия. нам на малиновую, хотя в проектах, это несомненно, задумывались и яблочная, и клубничная, и ореховая, вот только проверить их действительное существование времени как-то не нашлось. но можете быть уверены в том что эти проходы мало чем отличаются друг от друга, разве что только плотностью рассредоточения пустолаих глупых псов на квадратный метр и названиями. впрочем малиновая имеет одну примету, выделяющую её из общего ряда: на ней расположен участок с той самой дачей.

совершенно не имеют значения особые приметы того конкретного и места и его внешность. имеет значение только обмелевший и запущенный питьевой (в прошлом) ручей, пригодный ныне лишь для ленивого купания в час самого нестерпимого зноя и то с оговорками, расположенный где-то через строительную распутицу, собачий лай, ветки по лицу и мутные лужи прочь от заветной калитки (отчего-то непропорционально тяжёлой и непроницаемой).
имеет значение (так же) что вода в колодце ржавая, а туалет на улице и с открытой террасы открывается изумительный вид на чуть ли не единственное в округе высокое дерево и стоящий рядом с ним мрачный скелет другого высохшего его брата, когда-то не менее красивого , а на шершавой стене сарая висит удивительное зеркало, с которым время и стихия провели такие метаморфозы, что попадающие на его поверхность ослепительные лучи заходящего солнца создают оптический эффект сродни настоящему волшебству.

но это всё детали, штрихи к так и не нарисованному портрету, мазки к так (почему-то) и не написанному этюду. всё не сделанное и несказанное останется только там и лучше такие опасные штуки зря не ворошить. зато можно было сколько угодно лежать на кожаной кушетке и наслаждаться сочными и наливными июльским днями. сколько угодно вишен, сколько угодно карточных партий в дураки и сколько угодно сигарет с которыми мне, увы, не суждено связать свою жизнь. сколько угодно грязной посуды оставалось в раковине, что под виноградником.

вот только то самое. главное! мне всё никак не удается выцедить из путаных воспоминаний последнего сырого дня, перемешанных с рваными клочьями моих беспокойных снов. покой мне только снится, нет, даже во сне не удаётся его найти. но зато удалось найти ту самую тончайшую нить на которую как бусины нанизан семидневный набор последней недели. нить какая? она чувственная, ощущательная, проницательная (от слова проницать куда угодно хоть в самые неуязвимые доспехи из самого твёрдого металла) и имя ей - страх.

но об этом как-нибудь в следующий раз, поскольку тут мы имеем дело с чувством которое не так-то просто поймать и которое требует к себе своего особого подхода. и даже если меня не хватит на страх, то страха с лихвой хватило на меня. пожалуй его я назову самым ценным для меня переживанием за последнее время в виду специфических свойств присущих только данному страху оставшемуся где-то в окрестностях, в одном из окон с марлевой занавеской.

@темы: ваще, дачные страхи, личное, норма

03:00 

ещё один день

если уж и доходит дело до прикосновений к клавиатуре, а она такая нечистая, местами замусоленная до невозможности, (особенно края пробела, цифра 6 и клавиша альт гр) то ничем хорошим такие тактильные упражнения для пальцев, как правило, не оканчиваются. да нет же, не по причине антисанитарного состояния инструмента,нет. дело в другом. изо всех щелей лезет вездесущая чушь. нет от неё спасения. только вот если не прикасаться к клавиатуре...

@темы: mr Hrenius

01:59 

гнилая клубника

ничто не сможет охарактеризовать этот день точнее, чем миска гнилой клубники. в ней есть всё.
какая мука ощущать кашу мёртвых ягод. собранная несчастливым холодным днём, забытая, смятая, найденная вопреки всему в зарослях дикой травы по пояс, она уже тогда была не нужной. так всегда бывает, когда не от души.

запущенный сад, больной старик грезящий о скоропостижной кончине, облупившийся, когда-то в прошлой жизни белоснежный потолок, дикая злая трава, безвкусные обречённые ягоды. во всём , в каждой детали, физические ощущается смерть, разложение, несчастье, горе. но горе не громкое со слезами, а тихое, когда судорожно начинаешь искать лезвия, яд или верёвку с мылом.

как же это всё-таки мучительно, видеть всё что я так любил в детстве, теперь, искалеченным, перевранным, сломанным и убогим. любимые деревья спилены, заросли крыжовника выкорчеваны, бабушкины цветы, за которыми она ухаживала до своей смерти - вытоптаны. когда-то уютный и тёплый дом - почти руина, источает тяжёлый аромат затхлости и болезни, входя в него. и всё это сделали люди, которые когда-то давно, когда потолок был ещё белоснежным, были моей семьёй.

@темы: личное, отчаяние

03:05 

нечисть

почему она не чувствует ту пропасть, что разверзлась между нами? да, вообще, как от неё избавится? она больше всех меня пугает и раздражает. а настроения тем временем...
она монстр. уютное чудовище, которое медленно, очень медленно, убивает, высасывает все силы по капельке каждый день. если надо - то подбодрит, а так - держит в ежовых рукавицах, ты должен чуять свою ущербность, рядом с этим гуру. разве можно спорить с пророком и вообще с какой стати пророк, мессия, так она себя называет, должен прислушиваться к твоему суетному, беспомощному, мирскому ропоту. да-да, чуть не забыл - слово беспомощность, вот так она мне плюнула в лицо! сказала, как отрезала: "ты беспомощен, прекрати!". и поплелась дальше своей уютной медвежьей походкой. сука! ненавижу, тварь!! 30 минут ушло на то, чтобы успокоится, восстановить утраченную гармонию, плюнуть на это. а потом мне становится её жаль! звонит, спрашивает: "ой, а где мне листик А3 достать, не поделишься? и "ой, а ко скольки завтра на учёбу?" всё расписано от и до, каждый шаг проговаривается вслух по несколько раз, но она, тем не менее, не забывает звонить мне каждый вечер и спрашивать, что день грядущий нам готовит. опять таки же, зачем Ей во всё это вникать - она из другого мира, вся эта мелочная возня не соответствует её масштабам. всё.

впервые пишу о ней, и не чтобы наболело даже - уже прошло; сублимация. я сейчас думаю о другом.

хотя нет, не всё. я-то понимаю - это политика такая - отпускать не в коем случае нельзя, связь должна чувствоваться ежедневно. должно поддерживаться условие непрерывности контакта и всё в таком духе. и как раньше я всего этого не замечал, как в воду глядел. ужас-ужас, ещё целых 2 года мне придётся соприкасаться с энерговампиром. с первым в моей жизни энерговампиром.

@темы: mr Hrenius, хроники моей шизнИ

23:54 

градусы

странная вещь. допустим меня разморило от жары и от недосыпания я чувствую сонливость. то есть я реализую свои возможности в лучшем случае процентов... ну на 30 - 40, если абсолютную бодрость духа считать за 100%. и вот растаявший, вялый и весь в таком духе я начинаю вести достаточно специфический образ жизни. не будем углубляться в его качественные характеристики, я о другом. меня начинают раздражать люди. да что там раздражать! просто бесят и злят. но здесь я бы хотел выразить искреннюю благодарность этим, зачастую милым существам. дело в том что эта злость и гнев выводят меня из оцепенения, я начиню жить! что бы я делал без вас, ребята, вы - моё единственное спасение. все эти советы, укоры, манипулирование чувством вины - для меня свет в оконце.

так, так, так и ещё какие-то нехорошие вести с полей начинают приходить. что же я делаю не так? где-то была допущена ошибка. в самом начале. как бы мой карточный домик не рухнул! сигналы-то нехорошие!

но моя злость редко имеет выход. я её подавляю, получается что она уходит в подсознание и отравляет меня? не может быть.

поэтому нужно как можно скорее начинать спасательную операцию по спасению самого себя.

@темы: mr Hrenius, внутренний пейзаж, не забыть бы

00:48 

цитата дня

"В этой жизни достаточно нравиться - самому себе, начальнику и сексуальному партнёру." почти дословно Литвак.

тем временем я допиваю молочный коктейль, который пробовал впервые в жизни и мне хорошо. в окне догорает закат, с улицы, через открытое окно в комнату, озарённую последними лучами уходящего дня, залетают грустные вечерние звуки. торжественный шелест предчувствующей своё цветение липы плавно переходит в шуршание автомобильных шин по ровному сухому асфальту. вот растворяются в воздухе последние крики заигравшихся дворовых детей, затихает скрипучая качель; небо становится всё темнее и темнее, только на западе ещё долго будет сиять зарево цвета бирюзы. а я продолжаю задумчиво озирать таинственный и тёмный, от того что на фоне зарева, силуэт липы.

@темы: личное, норма, хроники моей шизнИ

01:03 

всё те же майские

сегодня впервые за последние лет... пять (если не больше) я сел в велосипедное седло. и когда я обнаружил, что не падаю, как ожидал, а прекрасно и ровно еду, моему восторгу не было предела. велосипед потрясающая вещь! прохладный ветерок в лицо, скорость, движение... это просто, это просто всё.

чудеснейший и редкий для меня день: продолжительный спокойный сон, душ, поездка за город - в сад, езда на велосипеде, катание с ветерком на автомобиле, прогулка по городу, посещение концерта французской музыки XIX века... и всё это посреди неумолимо надвигающейся сессии. редкостная беспечность. чистый восторг.

@темы: личное, норма, хроники моей шизнИ

00:41 

майские

вот и настало наконец время майских гроз. внезапные проливные дожди утром, днём или вечером, каждый раз неожиданно, всякий раз когда зонт диаметрально противоположен текущему местоположению и никогда, когда он рядом.
вы верите в бесплатные советы?

впрочем, даже такое бывает.
напоследок хочется добавить, что нет ничего ценнее того, до чего ты дошёл сам. без всяких советов, книжек и проч.
вот вчера я осознал удивительную вещь: "дело вовсе не во мне, а в других" и " я могу кому-то нравится, а кому-то не нравиться. и это правильно, однако я - это всегда я."
конечно ничего интересного в этом излиянии нет: столько уже сказано об этом, но впервые эта мысль пришла ко мне не извне. впервые я сам себе это сказал.

@темы: личное, хроники моей шизнИ

01:02 

твари

когда сохранял, эту в общем-то безобидную картинку, не знал, что они ещё всплывут в реальной жизни. черепахи. убийцы времени.

@темы: норма, хроники моей шизнИ

00:56 

вести с полей

я, то - есть, то - меня нет. временами пропадаю. в прямом смысле. вот вчера точно не было: исчез.
а теперь самое время заглянуть в подсознание, там всегда есть на что посмотреть. у меня почему-то оно осталось в Питере. теперь что бы мне ни приснилось, всё будет происходить в Питере. сегодня вот например были погони и убийства. в Питере. убили кого-то точно. насмерть. но вот кого? это вопрос. такое чувство что меня. во сне так бывает. по крайней мере у меня случается. я даже помню чувство горького сожаления, которое сродни тому чувству, когда тебя ловят в какой-либо детской игре. обидно. но не до слёз.
мои мотивы весьма туманны. ах да, чуть не забыл - алые брызги крови на безупречно-белом костюме. нет, это был не я. ах как жаль.
бывает так трудно определить чего же я на сомом деле хочу. всё так неопределённо. сплошные туманности. я вхожу в царство иррациональности. и остаюсь.
и по всем классическим законам логики пора бы уже перейти к людям.
люди. итак, меня однажды спросили - "кто для тебя люди?". это был контрольный выстрел. вопрос-убийца, нарушитель покоя. до сих пор не могу определить. но в одном я точно уверен - людям я не верю. ничего не могу с собой поделать. не верю и всё тут. мне проще просто думать что человек врёт или плохо информирован, потому что такие штуки порой выдают! фантастика. я могу поверить только тому, кому доверяю. а доверие это вообще что-то извне. не могу сказать ничего определённого про доверие. оно либо есть, либо его нет.
и ещё мне представляется, что я пишу записки из подполья. сижу в укромном месте и тихохонько долблю по клавиатуре. записки в никуда. это так... надёжно.

@настроение: что надо

@темы: хроники моей шизнИ, норма, внутренний пейзаж

15:31 

вот такой печатно-виртуальный дневник - единственная оправданная форма моего существования. не жизни! это уже не жизнь - просто факт. запись в роддоме о рождении, набор букв в паспорте, даже с закорючкой, чтоб как надо. скудная стопка машинописных листов, документов, справок, ксерокопий, всякой бюрократической фигни - вот и вся очередная жизнь, способная уместиться в одной стандартной папке А4 формата. если приехать в нужное место и в нужное время, то можно встретить на улице бледную тень - материальный источник появления всех этих бумаг.

02:27 

не думать

вот когда думать перестану, тогда буду писать. очень много писать, завалю.
а сейчас времени на такие пустяки нет. надо думать про обещания. мы же, исполнительные товарищи. ни хрена не исполнительные. а на душе легко. и погодка в самый раз: свежесть с полей умытых первым дождём, высветленная отфильтрованным облаками дистиллированным солнечным светом. простор деревенский, небо по-ниже, дома по-жиже. не хватает только тех самых майских гроз, где же вы раскаты громовые. небо всех оттенков стали молчит сквозь тонкий узор хрупких листьев лимонного цвета. я знаю, за городом, на отшибе, у реки какой-то непутёвый вылил ртуть прямо в воду. и стронций туда же. вот и всё. кончилось наше лето.
и конечно заканчивать на грустных нотах неохота, жаль за пазухой только котомка печали. завтра поутру будут рвать и метать. это не так страшно.
и последнее. всё что вы так любите, силитесь запомнить - будет шлифовать память, каждый день без остановки, под стук сердца, пока не сотрёт каждый гранит светлого чистого дня в порошок. это и будет ваш прах. прах воспоминаний. практично, не правда ли? и хранить удобно. в урне.
что-то уносит. уносит в сторону. течение. ну, ладно, пока.

@настроение: и при этом у меня прекрасное настроение. правда.

02:00 

бывает

недавно случайно взглянув на себя в зеркало подумал:
да это же чистый лист!

@темы: личное

03:03 

убийцы подосланы, вода отравлена

сего дня было фантастическое ощущение нереальности происходящего, когда я бежал. великолепно. это так же прекрасно как сны. мне казалось что я во сне. сны для меня такое же чувственное удовольствие как сочные фрукты, ягоды, плоть. материальное. в снах ощущения по насыщенности и правдоподобности не уступают своим аналогам из реальности. но это опасный путь. если жизнь это ложь, то сон ложь ещё большая. иллюзии. почему земля уходит из под ног? специфическое состояние среды оказывает серьёзное воздействие на восприятие. яркий, не реальный, солнечный свет, первая зелень, насыщенность, чувственность; в воздухе разлиты сладкие ароматы цветений и заманчивых предложений. всё это формирует многоуровневые и многоплановые ощущения, которые перерождаются в ещё более сложные и сумбурные настроения. на грани.

00:25 

усталый, больной - вернулся домой

меня спасёт только небо
и
надо быть выше. выше облаков

01:14 

от полётов во сне к полётам наяву

или внезапная материализация давних желаний

@темы: ваще

00:28 

в устье усталости

вот и приплыли. приплыли к опустошённому берегу собственной апатии. впереди до горизонта только бесплодная земля, серый песок, пыль. воздух тяжёлый, трудно дышать. ещё труднее идти. очень душно от беспрестанно испаряющейся влаги. и назад нельзя: наше гнилое судно село на мель. да и мы уже не те - постаревшие, потрёпанные, ветхие. когда-то молодые гладкие лица изрыты теперь бесконечными траншеями морщин. и некому, а даже если и нет - то не поверим, сказать что вся эта бесконечная смертельная пустыня, океан уныния, всего лишь отражение нас, тех пустынь, которые простираются в наших сердцах.
что же спасёт нас?
мы все замертво упадём, все до единого и будем спать крепчайшим смертельным сном ровно 33 года, а если это будет не смерть, то мы проснёмся. и наши возрождённые, отдохнувшие сердца начнут снова биться посреди бескрайнего, как эта пустыня, заполненного солнечным светом, цветущего сада. только если это будет не смерть и мы проснёмся.

@темы: внутренний пейзаж

Через дни

главная