Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

собственно

пора заканчивать эти глупости и начинать следующие.
пора заканчивать зиму.

и ещё вот что:
Виртуальность побеждает, только если реальность проигрывает.
это важно.
больше мне здесь делать нечего.

04:19 

быть может

Кто-то или некто быть может ждёт-не дождётся, ждёт и всё никак не дождётся, когда же наконец появится очередная пара строк здесь. быть может и когда же наконец. может быть некто ждёт когда же наконец? или некто ждёт-не дождётся конца? я просто смеюсь. нет, ни в коем случае не обольщаюсь. можно сказать действительно никто не ждёт. ну а как же я? я то жду-не дождусь. всё-таки дневник, дневниковая этика, блять. а настоящий дневник незаметно для меня самого переметнулся в word, на рабочий стол, по ближе к сердцу и к взору горящему. глупости какие, ах-ах, должно быть мне сейчас так стыдно. да, word и всё такое прочее. может быть он стал слишком личным? быть может, быть может. или так далеко лезть не охота? и это тоже может быть верно. тем не менее это так, так же как и законная пара строк. по чаще улыбайтесь, вот мой совет. да, к себе иногда следует обращаться на "вы".

19:49 

из глубокой печали восстал

Любить – всё равно, что пить чай с сахаром; потом объясню почему.

Впустить чувства в чертоги разума - всё равно, что пустить козла в огород.

Но зато теперь вспоминать забавно.
А ещё более забавно то, что созданная мной 8 февраля папка на рабочем столе и названная «мои жертвы»,
да конечно всё-таки пуста, но не лишена вполне определённого смысла. И удалять её я пока не намерен)

22:47 

всего одно слово

катарсис

16:46 

ночью -1

Подошёл к телевизору, а там: «И пусть эта сказка для тебя будет горьким и тяжёлым уроком». Зато справедливо. Пусть.

00:48 

как так?

Чем дальше – тем болезненнее. Странно, должно же быть наоборот. Должно. Но сейчас многое наоборот. Время пошло вспять. Это раз. Или другое – то что больше всего хотел сохранить –потерял. На веки вечные. Драгоценный сосуд, хуяк, вдребезги. Бляяя-ть! И мне теперь не оправдаться. Но чем больше отдаёшь , тем больше получаешь – неизменно. Я от своих слов не отрекусь.

@темы: полный провал

00:57 

последний луч

безыскусный, но лучезарный закат.
мы смотрим друг на друга внимательно, пристально. ладно, я смотрю на солнце. оно медленно прячется от меня за шершавой и обветрившейся крышей дома того что напротив.
все окна выходят на запад.
а что такое запад?
запад - это огненные закаты по нескольку раз за вечер. запад - это лёгкая ностальгия. волнение. запад это мечты. о других городах, странах. чопорных и холодных, чужих. о местах где тебя никто не ждёт и где ты никому не нужен.
но места, тем не менее, которые ты будешь ждать как рассвет.
закат скоротечен. теперь мне доступна только половинка солнца. но мне и этого достаточно.
я всё глубже и глубже всматриваюсь в него и забываю все слова на свете кроме одного - надежда. я чувствую на своём лице его последние лучи и я по прежнему умею удивляться.

15:59 

я деградирую. прежде всего это очень страшно.

03:03 

наоборот

а что если попробовать действовать наоборот?
этим летом всё-таки не удалось опровергнуть тезис о том, что "чем больше отдаёшь - тем больше получаешь".
не знаю как такие штуки объяснять, но они более чем всегда срабатывают. тут главное верный расчёт: что, кому, в каких количествах.
но ведь всегда казалось, что накопительство - верный путь к процветанию?
нет, нет, нет.
пора действовать наоборот.
ничьи советы больше не помогут, переживания укорачивают жизнь. будущего нет, а стало быть и беспокоиться не о чем.
ну да, а ещё карточные партии с тобой - истинное наслаждение.

00:54 

самозабвение

поиск самой депрессивной картинки на моём компьютере так и не увенчался успехом. что ж - таков мой удел.
это насколько же может быть тошно от самого себя!
ничего не меняется. всё то же нытьё, детские капризы и тому подобное. скучно.

01:26 

Пичакль

Понедельник, 02 июля 2012, 03:28

есть прекрасное решение некоторых затруднений, а если точнее - проблем. это очень детское решение. наивное до самой сердцевины. и эта наивность очень напоминает гниль в некоторых яблоках. гниль которая проходит через всю кислую плоть, но узнать об этом можно только откусив от проклятого плода.
это, конечно, необходимое отступление. итак, решение. прекрасное решение! я ложусь на диван и включаю очень грустную музыку. мне тут же становится одновременно очень грустно и очень хорошо от того что грустно. сладкая печаль наполняет меня до краёв. и когда она начинает литься через край, я засыпаю. да. сейчас мне хочется сделать то же самое.
а всё почему? а потому что случается такая вещь как разочарование. раньше у меня был свой ответ - не надо было очаровываться. однако это не верное решение задачи. всё совсем не так просто. может быть не надо было очаровывать? и тогда вина не перекладывается на другого, а остаётся по месту прописки, со мной.
действительно грустно, когда разочаровываются в тебе. но ещё грустнее, когда параллельно сам разочаровываешься в себе. от этого уже не уйти. это тупик в который ты попадаешь преследуемый этим маньяком - чувством вины. и мир сразу становится таким большим, а ты сам таким маленьким. и все остальные кажутся мудрыми взрослыми, и ты, только ты один на свете глупый ребёнок.
о, нет, я не вырос, об этом не может идти речь. со стороны многое представляется аппетитным яблоком. но стоит откусить, как... нет! не может быть! это всего лишь глупый ребёнок, непутёвое, эгоистичное дитя. и не более. только потраченного времени жаль.

странно. понятное дело, что вечером всё немного не так как утром, но от некоторых вещей никуда не уедешь. например, от себя. правда для меня это совсем не новость/

22:41 

это стильно



02:19 

№//

порою отношения портятся как, ну как, например, кусок сыра в холодильнике. это значит, что в начале они покрываются неприятной жёлтой коркой с одной стороны и немного в целом черствеют. затем появляется белёсый налёт и в конце концов их венчает торжествующая зелёная крапинка разложения. на этом они заканчиваются и их можно практически без сожаления выкидывать в помойное ведро. всё. выдохнул.

21:15 

всё, блядь.
я чужой, я плохой.
уехать. далеко и надолго.
на три дня.
вполне достаточно.

01:06 

и тут такое время наступило! я даже не знаю как описать. ну будто бы обычное, как всегда. на вид ничего, скажем так, не изменилось. то есть ничего особенного. но некоторые отличия всё-таки были. вот например, советы. все любят полезные советы. а как только время поменялось - бац! и полезные советы стали вдруг бесполезными. "какая жалость", скажете. да говорите. ведь после этого в голове нечто отложится и тут же наступит понимание: действительно жаль. порой они так нужны. иногда жизненно необходимы. а теперь придётся думать своей головой. да. и сразу ясно станет, что теперь не только голова у каждого своя, но и время. каждый в своём времени живёт. на вид все вместе, весёлые, улыбаются, лопочут, а время-то у каждого разное. то-то же.
/Пятница, 11 мая 2012 02:01/

жизнь усложняется на глазах. а вопросы на повестке дня всё те же.

18:10 

длинные волости. волосы! новости или? что это было? не помню!
долго ещё будет доноситься гул автоматных очередей из соседней комнаты и решительное: "разрешите, товарищ Сталин." но к четвергу или к рождеству война окончится. не окончится. ведь кому-то хочется переживать её снова и снова. пережёвывать снова и снова, год за годом. ласковый май.
сны о чём-то большем? конечно! сны о чём-то большем. вас не пустят за грань. нет. не надейтесь. но вы можете увидеть её издалека. я предположу, что она может напомнить вам линию горизонта. не полоску, конечно, а нечто большее чем полоска. например, то что происходит внутри от мысленной попытки преодолеть такую простую вроде бы полоску... ладно, спокойной ночи.

@настроение: серебряный день

@темы: хроники моей шизнИ

00:40 

*

о
я не знал, что словосочетание "музыкальные звёзды" означает не что и иное как... музыкальные звёзды. в самом буквальном смысле. те светила, что над головами, порождают музыку, при чём музыка есть часть их жизнедеятельности... полный разрыв шаблона. немой космос? нет.

@музыка: звуки космоса

@настроение: ---*---*---*

@темы: ваще

01:42 

аблукт

безусловно образ жизни есть образ мысли. и вся эта тупость, что всегда рядом, под рукой; она не такая безобидная как может показаться. я вполне спокоен и независим, однако это не так. ведь мне только кажется, что я спокоен и не зависим. к такому выводу я пришёл исходя из ранее написанного. ну что меня заставляет чуть ли не каждую неделю писать про автобусную остановку?! и вот опять! будь она проклята.
ладно. ничего страшного. просто это немного похоже на одержимость. и действительно чего тут такого. каждый день начинается с автобусной остановки. но только совсем не обязательно об этом писать! каждую неделю! с таким же успехом можно писать про утренние сугробы творога в тарелке тёмного ребристого стекла или отрезок улицы от маршрутки до облезлого здания цвета какао или про эти пронзительные квадраты света на стенах при закате. очень грустно ощущать себя запертым в своём образе жизни. я знаю, мир не такой! он намного больше. и я тоже больше.

02:16 

/ z-z-z /

девочка с дюны, испеки мне торфяной пирог!

какие, к чёрту, американские астронавты?! у нас были наши, советские космонавты; они всегда улыбаются и всегда первые.

у меня есть старый вонючий коричневый скотч, такой крепкий, я его нюхаю. а корректор - это вообще отдельная песня...

жаль, я не люблю татуировки. и кеды. и эту ужасную дыру в ухе. тоннель? хех)

я убеждён, что уродливый предмет - это не просто так. уродливое - не значит "не красивое". уродливое вовсе не про эстетику, уродливое скорее про отношения. был однажды уродливый стул - неудобный, тяжёлый. общение с ним никогда не проходило без синяков. вот это действительно уродливая вещь.

если бы не транспорт, я бы рассыпался на отдельные шаги, мысли. но если бы не общественный транспорт - я был бы добрее.

02:13 

этот мир может спасти только юмор

Через дни

главная